Intercambio de notas entre un cliente de un hotel y su servicio de haitaciones Estimada señora de la limpieza:Por favor no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño.
Tengo mi propia pastilla de jabón de tamañonormal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seisjaboncillos que están junto al grifo del lavabo y losotros tres en la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido,S. Mc. Faerland
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Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoyes su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendosus instruccioneshe retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera dela ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por sicambia de opinión.
Así que solo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo lasordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio parausted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.

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Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no lecomunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitaciónme encontréque había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voya estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos delestante, memolestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos deahí.
S. Mc. Faerland

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Estimado Sr. Mc. Faerland:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejólos tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se hagaa diario. He recogidolos 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseopersonal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastillade jabón que alparecer le Pertenece.
Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en lajabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en elbotiquín para el casode entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted nole molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual, Dotty
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Querido Sr. Mc. Faerland:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana de que usted llamóla pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del serviciode limpieza dehabitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que aceptenuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otraqueja me gustaríapoder atenderle personalmente. Llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 yle atenderé muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Maria DoloresRecepción
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Estimada Srta. Maria Dolores:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo queabandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y noregreso hastalas 19:00 horas mas o menos.
Por ese motivo llamé al Sr. Kensendder ayernoche. Usted ya había terminado su jornada.................

Contenidos
1 PRINCIPIO Y JUSTIFICACIÓN
2 EL SINVERGÜENZA EN LA HISTORIA.
3 LECCIÓN PRIMERA. QUE ES LA MUJER?
3.1 PSICOLOGÍA Y OROGRAFÍA
4 LECCIÓN SEGUNDA: COMO ELEGIR PIEZA
5 LECCIÓN TERCERA: EL MÉTODO PERFECTO
6 LECCIÓN CUARTA: EL SEGUNDO MEJOR MÉTODO
7 LECCIÓN QUINTA: EL MÉTODO DIRECTO
8 LECCIÓN SEXTA. EL MÉTODO MAS ANTIGUO: EL PALEOLÍTICO
9 LECCIÓN SÉPTIMA. EL MÉTODO MAS SEGURO: `"A LA GANDOLA `"
10 LECCIÓN OCTAVA: MÉTODOS EXTRAÑOS
10.1 EL MÉTODO FELIPE
10.2 EL MÉTODO ONÍRICO
10.3 EL MÉTODO DE LAS ESQUELAS.
11 LECCIÓN NOVENA: UN POCO DE SERIEDAD
12 LECCIÓN DÉCIMA. HOLA Y ADIÓS
13 ANEXO I: EL DESNUDO Y EL SINVERGÜENZA
14 ANEXO II: FEMINISTAS Y POLITIZADAS
15 ANEXO III: PESE A TODO




Chapter 1
PRINCIPIO Y JUSTIFICACIÓN
Eran las nueve y media de agosto o, para ser precisos, de una noche del mes de agosto. Felipe, Jorge y yo acabábamos de salir del gimnasio, de una sesión de karate en la que el profesor nos había demostrado, de palabra y de obra, cuánto nos faltaba para llegar a maestros.

Aceptablemente apaleados, decidimos llegar hasta una playa cercana a procurarnos cualquier anestésico en vaso para combatir los dolores físicos y morales y, de paso, disfrutar del clima, de la flora y de la fauna.

Yo era entonces -y aún se mantiene la circunstancia- el mayor de los tres y, por lo tanto, el experto. Además, después de hora y media de karate me sentía por encima de las pasiones humanas o, mejor dicho, por debajo de los mínimos exigibles para cualquier hazaña.

Nos estábamos en la barra, rodeados de cerveza casi por todas partes, cuando llegaron dos inglesitas, jovencísimas aunque perfectamente terminadas para la dura competencia de la especie. Felipe y Jorge sintieron pronto el magnetismo y, cuando vieron que ocupaban una mesa solas, saltaron hacia ellas entre cánticos de victoria y ruidos de la selva.

Las muchachas, que sin duda habían oído hablar de los latin lovers y otras especies en extinción, les acogieron, se dejaron invitar y mantuvieron una penosa conversación chapurreada.

A distancia, yo vigilaba la técnica de mis amigos. ¡Bah! Todo se reducía a ¿de dónde eres?, ¿cuándo has llegado?, ¿qué estudias? y ¿te gusta España? Se me escapaba cómo pensaban seducir a las chicas con semejante conversación.

Gracias a la distancia -y, quizá, a la cerveza que seguía rodeándome observé que las extranjeras estaban repletas hasta los bordes de los mismos pensamientos que mis amigos: cuatro personas, como aquel que dice, pero una sola idea: ¿Cómo hacer para tener una aventurita?

Como yo, gracias al karate, había dejado atrás toda humana ambición, concluí mis observaciones con una sonrisa de suficiencia y me puse a pensar en algunos graves misterios de la vida. ¿Por qué, por ejemplo, las personas que quieren lo mismo, y lo saben, en lugar de manifestarlo a las claras, se ponen a hablar del tiempo? ¿Un exceso.................

No sabia si odiaba las pruebas de sincronizacion No había sido uno de los mejores días para Asuka, odiaba las pruebas de sincronización mas que ninguna cosa en el mundo, el estar metida dentro de un cápsula de simulación por horas sumergida en el LCL acatando las ordenes de Asuka era algo tedioso y aburrido, lo único en que pensaba era en darse un ducha, secarse y salir lo mas rápido posible. Se saco su traje de piloto en el vestuario, por lo menos no debía quitarse ni sostén ni bragas, eso al menos era algo menos para hacer, recogió su toalla roja de su casillero y se metió en el cuarto de duchas. Dentro, de la tercera regadera ya se estaba duchando Rei Ayanami, se mantenía bajo la lluvia, con el rostro levantado hacia la regadera y los ojos cerrados. Asuka no tenia ganas de quedarse mucho tiempo bajo el agua, simplemente se dio una ducha rápida, quitándose los restos del LCL de su piel, cuando se sintió limpia, cerro el agua, se envolvió con la toalla, salio de la regadera y se encamino hacia el lavamanos, absorbió agua directamente de la canilla y empezó a hacer gárgaras con ella, pudo oír como Rei cerraba su ducha y el chirrido de la puerta cuando salio de la regadera, no le presto mucha atención, pero al escupir el agua noto en el espejo que Rei estaba a su lado, recogiendo agua de la canilla con sus manos, completamente desnuda, Asuka se quedo de una pieza mirándola enojada.
Asuka - ¿que te sucede niña modelo, te gusta exhibirte?- Rei no se dio por enterada, contesto suavemente.
Rei – no tengo nada que tu no hayas visto Asuka -podrías tener un poco de pudor y cubrirte un poco Rei no le hizo mucho caso, siguió con sus quehaceres higiénicos, mientras Asuka se retiraba hacia los vestuarios, se encontraba poniéndose unos jeans cuando Rei entro al cuarto, desnuda como estaba.
Asuka murmuro algún insulto en alemán y continuo vistiéndose, Rei empezó por ponerse las bragas, cuando Asuka dijo algo en alemán en vos alta y se le acerco.
Asuka – eres el ser mas desvergonzado que he conocido y deberías aprender lo que es el pudor niña modelo- al tiempo que le hablaba, le señalaba con un dedo, y sin proponercelo se lo apoyo sobre un seno por una fracción de segundo, Rei se quedo tiesa, se puso colorada, y como sintiendo vergüenza por primera vez, se cubrió los pechos con manos y el sostén echo un bollo de tela. Asuka se dio vuelta, se puso a su vez el sostén, una remera y salio del vestuario, mientras Rei seguía petrificada en este.

A medida que Asuka regresaba a casa de Misato, la escena del vestuario empezó a repetirse una y otra vez en su mente, lo que le llamaba la atención fue la actitud de Rei cuando la toco en el seno, no tuvo una intención sexual, pero la reacción.................

(para varones en edad de merecer)
Hasta Voltaire en sus “cartas de amor a su sobrina” usaba palabras como polla, culo etc. Y... si tampoco se escandalizaba Nietzche cuando hablaba “del sabor salado de la charla obscena de su amante Lou- Andrea”, Sí.. hasta Camila quería ser el tampax del príncipe...
¡Nosotros no vamos a ser menos!
¡Faltaría plus ¡
Pero una cosa es utilizar: coño, follar y polla, y otra muy distinta entrar por la puerta ya diciendo... ¡ eres mi puta!
Y aunque hasta Henry Miller en su “Trópico de Capricornio” utilizaba, y no pocas veces términos libidinosos como: joder y coño. Hay que saber, como en todo, colocarlo en su momento, en su lugar y cuando sea conveniente, y no “mear fuera del tiesto”
De esto va el relato de hoy, del lenguaje que se utiliza en momentos de intimidad, para que se enteren, los que imaginan historias, que no siempre, ni mucho menos, es real, serio e histórico el lenguaje que se utiliza sobre todo en este tipo de relatos. Aunque claro, a veces es por calmar la calentura rápidamente, y eso es “ harina de otro costal”. Pero que sepan, que en la vida real eso no existe así como se detalla, o por lo menos con ese orden.
Otro día les hablare de esas cantidades de semen que se derraman, que si fueran en tantos hectolitros como se cuenta, se habría acabado la especie humana, las eyaculaciones son como máximo en cucharilla de café. ¿Qué lo sepan ¡ y eso que yo sepa no llena ningún recipiente, ya sea bucal o vaginal.. Pero eso ya es otro tema, que ya comentaremos aunque sienta desilusionarles hoy.
¡Por San Martín ¡
Mas que nada, para que los miles de lectores de lecturas eróticas, que no han tenido experiencias sexuales, sean tan incautos de utilizar esas expresiones que se expresan repetidamente en los relatos, en el momento de estar follando..
Porque les puede pasar, que se queden con “la polla en punto muerto obligatorio”, y que la pivita se “dé el piro”
¡Hasta luego Lucas ¡
¡Que no digan que no les aviso. !

Es cierto, que la expresión de palabras atrevidas o expresiones vulgares durante el coito, ayudan de alguna forma a las mujeres a alcanzar el orgasmo, pero también es cierto que si eso no se hace “a tempo”, puede producir un rechazo total. Y ser contraproducente, ya que la mujer se puede sentir ofendida y tomarlo simplemente como una grosería, como una indecencia, y mandarlo a “tomar el viento del este “
Para que el lenguaje erótico sea más efectivo has de tener dos cualidades: tacto e ingenio
Tacto, decir las cosas con delicadeza
Ingenio tener intuición, ser sutil, tener chispa. ¡Ser listo!


Es cuestion de acertar cuando se deben decir, en que momento justo, y no estar a contrapié en el momento de la copula.
Las mujeres se excitan si, en el.................

Pero no todo esta perdido, en peores plazas habéis toreado y sé, que vosotras¡ maduritas queridas! , Tenéis, alguna oportunidad en este mercado.
Lo tenéis crudo. ¡maduritas ¡ Pero... crudo, crudo..
Por una simple razón, muy sencilla, llana, clara, casi, omnipresente e universal..
A ellos... ¡le gustan las jovencitas ¡ Cuando son jóvenes.. les gustan mas jóvenes Cuando son maduros se les caen los huevos al suelo por una treintañera Y..Cuando son ¡ mayores, mayores!, se pirran por un coño joven.. Pero no todo esta perdido, en peores plazas habéis toreado y sé, que vosotras¡ maduritas queridas! , Tenéis, alguna oportunidad en este mercado. ¡No está todo el pescado vendido ¡ Hay que buscarla, para que os voy a engañar, pero alguna queda. Así que ¡seguid follando aunque seáis maduritas!, Y de eso, y no de otra cosa va este relato de hoy, porque sabiendo vuestras características, sabréis sacar partido de ese potencial que lleváis dentro. Y podréis a partir de este punto cero, encarar vuestra vida sexual de otra manera..
¡A la vuestra ¡ Porque si os dejáis llevar por la corriente acabáis ¡fijo ¡ cosidas a pastillas contra la depresión, la artrosis y siendo clientas fijas de la Seguridad social, o en manos de cualquier loquero.
¡Y ya esta bien ¡ No es, que vaya contra la industria farmacéutica, si acaso contra algún boticario que no me hace ni puto caso , pero si empezáis con el Prozac, acabáis todo el día mas nubladas que si estuvierais en Londres, y todo el día tiradas en el sofá, viendo telenovelas, devorando los reality show o en reuniones del Tuperware.
¡Follad mas! y veréis como lo veis de otro color.. Y después de este discurso, que parece que estoy haciendo un mitin...
Y como siempre me refiero a ellos, hoy voy a por las “mujeres en edad de merecer “ que pasada la mitad más uno, de los años de su vida se sienten que no sirven. ¡Ni de palo ¡ Les explicaré, e intentaré convencerlas, que su vida sexual no ha muerto, y que al final de leer el relato se sientan sofronizadas y le den marcheta a su cuerpo.. Que su vida sexual, ¡mujer madurita!, deben reactivarse Que puede seguir teniendo orgasmos maravillosos Que pueden sentir mas y mejor Porque sigue siendo tan maravillosa como antes.. Y aunque sé, que está difícil lo del ligoteo.. ¡No se desanimen, ! Que siempre hay un pene solitario dispuesto a entrar en su vagina..
El mercado en esta edad se simplifica..
A los “varones pipiolos”, les gustan las mas jóvenes aun. Aunque quedan también algunos que prefieren mujeres maduritas. , Dé eso voy a hablar pronto en otro relato.. Ya saben: ¡El buen caldo lo hace una gallina entrada en años.. o algo así ¡ A los varones que a usted le gustan, también le gustan las jovencitas, que total, le hacen una comidita de coño, y se corren rápido. A los que les gustan ustedes... las mujeres maduritas,.................